Voyons. Grève. Pas de métro, ni bus, ni la cantine, donc pas cours. Grasse matinée en plein milieu de la semaine. ça fait du bien. Sa fait quand meme depuis longtemps que je n'ai pas ecrit ici. Non, je n'allais pas bien et a vrai dire il n'y avait que moi qui le savait. Je ne voulais déranger personne avec mes histoires. Disons que ça va mieux. ça pourrait aller encore mieux mais je retrouve petit a petit mon sourire. c'est l'essentiel. Nous approchons des premières vacances scolaires. je n'attends que ça pour pouvoir me recharger. Le froid est a nouveau parmi nous et le vent l'accompagne. meme en étant chez moi j'ai les mains gelées. Parlons de mon canard. ça fait aussi longtemps que je n'ai pas prononcé son prénom ici. Comme vous pouvez le constater ça fait un an que je partage ma vie avec lui. et je compte bien le partager encore plus longtemps avec lui. En ce moment je l'avou qu'il ya des moments pas facile pour moi et pour lui. Il ya pas mal de tensions en ce moment et je sais que c'est parfois a cause de moi. Sans toutes ces disputes, nous ne serons pas un couple. ça nous rend encore plus fort et c'est ce qui compte. Je l'aime toujours autant. Nous nous aimons toujours autant. Les amies sont toujours la aussi. et je crois qu'il n'y pas mieux que de la vraie amitié. La vraie. En fait je suis bien entourée en ce moment. Je ne sais pas ce qui cloche a vrai dire. Rien. C'est juste que je suis dure avec moi-meme. et que parfois je me fais du mal, trop du mal pour rien. Il est temps pour moi de bouger. Dernière chose: Profiter de la vie. a fond.et toujours sourire. quoiqu'il arrive.

07 OCTOBRE 2006 - 07 OCTOBRE 2007: Un an que je t'aime...Un an qu'on s'aime.

Et je ne suis capable de rien. Pas meme de rendre heureux un etre que j'aime. Ce n'est pourtant pas si dur que ça en a l'air, je ne suis seulement pas douée. Nos un an approche et ces derniers jours ont été durs. Je ne suis pas capable de le rendre encore plus heureux que ça. ça me bouffe, ça me tue. Mes pardons ne veulent plus rien dire. mes larmes ne servent plus a rien. je ne sais meme pas si je peux encore ressentir quelque chose. c'est comme si on avait mis une pierre a la place de mon coeur. Je n'ai pas le droit de dire cela mais je n'y peux rien. faire semblant ne servirait pas. J'ai toujours su que j'étais le copier coller de ma mère. source des problèmes. Tout cela ne concerne que moi, tu n'as pas a penser quoique ce soit. Je t'aime toujours, tu le sais bien. mais je ne sais pas ce qui se passe en moi. Tu vois ça me tue de me voir sans cesse enervée alors qu'il n'y a pas de quoi l'etre. et je te vois a mes cotés en train de subir tout ça,je ne peux pas. Je n'ai pas arreté de geuler sur toi, de te faire la tete, de ne pas te parler, de refaire encore la tete et de te geuler encore dessus ces derniers jours. Meme si mes pardons ne veulent plus dire grand chose, je te le redis quand meme. Pardonne-moi pour tout ça. Je n'aime pas me voir comme ça et toi aussi. Pardonne-moi de ne pas etre celle qui te corresponde, celle qui te rende encore plus heureux. Pardonne-moi pour tout ça. Je ne sais rien dire d'autre que ça et pour cela aussi je m'excuse. Je t'aime comme je n'ai jamais aimé. et je t'aimerais toujours. Parfois il y a des moments comme ça... ça passera la prochaine fois. Je suis désolé mon amour...Demain est un autre jour. Apparemment.

Je me lève gentiment de mon lit pour me rendre aux toilettes. ma tete est brulante, mon nez est tellement bouché que je n'arrive plus a respirer, mon corps a froid et mes muscles sont bizarrement endormis. Je n'ai plus de force. Un médicament pour réduire le tout, mais toujours rien. J'ai l'impression que mon corps est vide. mon estomac,mes poumons et mon coeur ont disparus. tout est vide. Ma tete a la taille d'un ballon de basket et brule comme je ne sais quoi. J'écoute la musique pour apaiser l'atmosphère, pour penser a autre chose mais rien ne marche. Mes jambes n'arrivent plus a se lever et j'arrive a peine a taper chaque lettre de cet article. Deuxième medicament. Je prends mouchoir sur mouchoir pour déboucher ce foutu nez. Je déteste me moucher mais je n'ai pas tellement le choix. J'entends a nouveau mon voisin et son piano. Il habite a coté de notre appartement mais je ne l'ai jamais vu. Quelque chose remonte par ma gorge. j'ai envie de tout vomir. si je pouvais vomir la souffrance je le ferais volontier pout qu'il arrete de m'embeter. Damien Rice a l'écoute. Cet homme a quelque chose dans sa voix que j'en ai les frissons. Le froid et le chaud se mélangent en moi. j'ai la chair de poule et je transpire en meme temps. Qu'est-ce qui m'arrive? Je suis ailleurs c'est sur. Quelque chose coule de mon nez. je ne ressens rien. je tremble, je me mouche, je verse des larmes, j'ai des frissons...Cette musique me rend folle. je relis des millions de fois le début de ce récit, je répète les memes gestes, je reprend un mouchoir. La musique a changé mais mon état s'empire. J'essaye de lire ce livre que Yasmine m'a prété: Veronika a décidé de mourir. A vrai dire je l'ai commencé. ce livre me déprime, m'apprend des choses sur la vie et me fait réflechir. On verra la suite. Patrick Bruel tourne. qu'est-ce qu'il fait dans ma bibliothèque de musique? "Mais je trouve pas de refrain a notre histoire, tous les mots qui viennent sont dérisoires. Je sais bien que je te l'ai trop dit, mais jte le dis quand meme....Je t'aime" Ma musique et le piano du voisin font un duo. Mon article n'a pas vraiment de sens. j'ai compté que j'ai eternuer 10 fois en trois minutes. et mon nez couuuuule. "Tous les mots qui viennent sont dérisoires..." . Je ne savais pas qu'il y avait un club photo dans mon lycée. je l'ai su cette année et je vais surement y participer. on verra s'il y a des doués. Il y des tonnes de mouchoirs devant cet ordinateur. "Mais je te le dis quand meme...jte le dis quand meme...moi aussi Je t'aime" . Mame-issa est passée. mon père est arrivé. Je vous laisse sur ces quelques mots. Je crois que je suis malade.